Виц на деня

Нацист разговаря с приятел:
- Евреите са виновни за всички нещастия и бедствия на човечеството.
- Да бе, и за потъването на "Титаник" ли?
- А думата "айсберг" как ти звучи???

Виц на деня

Двама от квартал "Младост" разговарят:

- Копеле, колко ти гори колата?

- 15-20 минути!

Виц на деня

(via Люба Кулезич)

Срещнали се две планети. Едната споделила:

- Знаеш ли, мила, появи ми се някакъв Хомо Сапиенс. Просто не знам какво да правя.

Другата отговорила:

- О, не се тревожи, душко. И на мен ми се случи, но доста бързо мина.

Виц на деня

Водещата на "Фермер търси жена" Алекс Сърчаджиева разкрива пред мъжа си Иван Ласкин:
- Иване, знаеш ли какво открих най-изненадващо по време на снимките? Че единият от фермерите взима хероин!
- Да бе - отговорил Ласкин - Можеш ли да го докажеш?
- Ти луд ли си? Това е все едно да търсиш игла в купа сено!

Виц на деня

Дядо Коледа влиза в работилницата при джуджетата и им казва:
- Почвайте да правите подаръци за българските деца, тази зима ще отскочим до България.
От обора се обажда еленчето Рудолф:
- Аа, не, аз в България не ходя, там един зъл чичко ме дебне с пушка...
Дядо Коледа:
- Спокойно, от тази неделя вече няма да те дебне!

Виц на деня

Хевиметъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно.
- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"?
- Не! Пусни ми Кондьо, за да повърна!

Виц на деня

Грък, сърбин и румънец хванали Златната рибка.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово! - казала Златната рибка.
И какво да видят: насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята.
- Златна рибке, какво направи ти?
- Оооо, гледала съм стара карта!

Виц на деня

Носорог пита динозавър:
- Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?
- Ми, не.
- Кофти...

Виц на деня

Стивън Спилбърг извикал Том Круз, Силвестър Сталоун и Арнолд Шварценегер.
- Пичове - казал им той - ще снимам филм за известни европейски композитори. Искам да ви питам, кой каква роля иска да изиграе.
Том Круз казал:
- Аз ще играя Моцарт. Той е млад, талантлив, точно като мене и аз ще бъда много подходящ за тая роля.
- Окей – казал Спилбърг. – А ти Слай, коя роля ще играеш?
- Аз ще изиграя Бетовен. Не знам що, но тоя глухар много ми е легнал на сърцето.
- Окей. Ти си Бетовен. А ти Арни, коя роля ще изиграеш – Спилбърг попитал Арнолд Шверценегер.
Арни отговорил:
- I’ll be Bach.

Виц на деня

По време на секс. В един момент аз внезапно спирам и се вцепенявам.
Тя: Какво ти става, какво правиш?
Аз: Виждал съм това в YouPorn. Казва се Buffering.

Виц на деня

Най-фаталната печатна грешка, направена в SMS и довела до развод, е на мъж, командирован в Амстердам, до жена му: "Having the most amazing and wonderful time. Wish u were her."

Виц на деня

Издателят на FHM Сергей Матеев се оплаква на приятел в клуб ID:
- Големи проблеми имам. Дължа пари на много хора и вече не зная къде да се крия. Сменям си телефона непрекъснато, избягвам да ходя в офиса, сменям банки, сменям имена на фирми, сменям печатници... Не помага, пак ме намират.
- Ами пусни си брада, предлага му приятелят.
- А, с брада пък на колко хора дължа...

Виц на деня

Претъпкана софийска маршрутка. Пътниците са напрегнати, дишат съвсем слабо, на лицата са с маски.
Качва се някакъв тип със зачервени очи и почва да кашля силно.
- ?!?!?!
- Не се притеснявайте, това не е свински грип, а туберкулоза!
- А-а-а-а! - успокояват се всички.

Фейсбук-виц

Един мой познат написал в статуса си: "Настроен съм самоубийствено. Все едно стоя на ръба на висока скала". И аз веднага го "сръчках"!

Виц на деня

Милен Цветков се обръща към млада дама в типичния си стил:

- Слушай, ненавиждам излишните приказки. Ще се чукаме ли?

- Окей. У нас или у вас?

- Казах, че мразя да си губя времето в дискусии. Чао!

Виц на деня

Изпитващ полицай:
- Карате,виждате два фара. Какво е това?
- Ами,кола!
- А по-точно - Мерцедес,Хонда,Ауди?
- Е, как мога да разбера?!?
- Добре, насреща ви фар - какво е това?
- Ами, мотор!
- А по-точно? Кавазаки,Хонда,Ямаха?
- Нека сега аз да ви питам нещоо... Карате си и виждате жена, по къса пола с широко деколте и ви подканва към изкушение. Какво е това?
- Ами курва!
- А по-точно - майка ви, жена ви, дъщеря ви?

The Chinese Names Joke

Caller: Hello, can I speak to Annie Wan?

Operator: Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: You are talking to someone! Who is this?

Caller: I'm Sum Wan ..And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.

Operator: I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Caller: Well just tell my sister Annie Wan that our brother, Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.

Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isn't an urgent matter! You may find this hilarious, but I don't have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?

Operator: I'm Saw Lee.

Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!

Canal +

"Никога не подценявай силата на добрата история"

Виц на деня

Доган и Станишев са в сауната, плюс знойна красавица, която обслужва орално Доган. По някое време Станишев казва:
- Ефенди, да се сменим, а?
Доган отговаря:
- Ами, сменете се де!

Виц на деня

Интервю за работа. Шефът пита бъдещата секретарка:
- Пушите ли?
- Само след секс!
- А колко сте били натоварени на предишната си работа?
- По две кутии на ден съм пушила!